Гороскоп
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Майкл Джексон признал свою вину
Недавно Майкл Джексон признал свою вину.
И теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
И теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Рационализация по-русски
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы".
И производить дешевле и забивать сподручнее.
И производить дешевле и забивать сподручнее.
Точно по книге
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
Негодяй
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
Много думает
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
Дед Мазай по-новому
Картина: "Дед Мазай заменяет зайцу батарейки Energizer".
Женюсь на химичке
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
Благодарите бога
Приходит к раввину еврей:
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!
Горячая ванна
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Бессовестный
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Езжайте...раз совести у вас нет...
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Езжайте...раз совести у вас нет...
А дома они...
Разговаривают жены программистов:
- Это на работе они программисты, а дома они пользователи...
- Это на работе они программисты, а дома они пользователи...
Как гора с плеч
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Образцовая теща
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Не забыл
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собака укусила и забыла, а Павлов вырос, но не забыл...
Собака укусила и забыла, а Павлов вырос, но не забыл...
По головам
Автобус битком набит пассажирами. Мужичок, вися на подножке, сипит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Мокрые деньги
Дама в меховом магазине:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!
