Солдат пишет отцу:
- В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
- Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Вот шантажистка!

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну и?!..
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка.
Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает.
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу.
- умеет работать во всех направлениях.
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте.
- работает в условиях повышенной влажности.
- работает при повышенных температурах.
- работает по выходным и праздникам.
- может работать в любое время суток.
- подвергается риску получить профессиональные заболевания.

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки.
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу.
- после короткого рабочего периода засыпает на месте.
- не умеет быть преданным одному рабочему месту.
- слишком рано выходит на пенсию.
- работает только при постоянном подталкивании.
- постоянно оставляет рабочее место грязным.
- иногда сбегает с работы пораньше.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Встречаются два приятеля.
Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке... со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Обьявление.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне вечером, дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А дома никого...

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Зубная боль во время месячных.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... пристраивайся.