Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил действительно искренне любит детей.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А Вы хотите с перьями?

- Скажите, доктор, у Вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

Встретились нечаянно ЦРУ-шник с ГБ-шником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУ-шник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да фигли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ковыряться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этой гадостью без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка навернем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не боись, все успеешь. Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч-то? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

- Сколько годков Вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну, что я могу сказать? Бывает...

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как это называется, когда забываешь?
- Долги?

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! - Золотая рыбка:
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.