Слово - не воробей
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Совсем как Плейшнер
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
- Совсем как Плейшнер, - подумал Штирлиц.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
- Совсем как Плейшнер, - подумал Штирлиц.
Штангу уронил
- А что это ты весь в синяках, в бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я рассмеялся...
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я рассмеялся...
Если предположить
Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг. черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг. черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг. черники.
Твоя мама умеет рисовать?
Малыша спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Говорят, что я лох
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!
Кошмарики
Фильм ужасов:
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Не понимаю
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
В переводе
А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...
Слышно было плохо
Хозяйка - засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Она была такая расстроенная
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.
- Пардон, но она была такая расстроенная.
Возьми меня
- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! Я же никуда не иду...
- Ты что - сдурела?! Я же никуда не иду...
Я его слепила
Песня сборщицы компьютеров: "Я его слепила из того, что было..."
Лесбиянки
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Надо было мне отца слушать
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да черт его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да черт его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Меня дразнят вампиром
- Мама, меня дразнят вампиром!
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Родственники
На улице бранятся двое мужчин:
- Вы осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем же ссориться, если вы родственники?!
- Вы осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем же ссориться, если вы родственники?!
