- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно пихнуть в зад.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Сын спрашивает у отца ГАИ-шника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеялись ГАИ-шники, пересчитывая бабки.

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.

Врезался, как всегда, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
- Бля, как же достали меня эти бомжи!

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип останавливается, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков. Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, бля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Приходит домой, приносит бутылку, за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИ-шник. А после ужина снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

- Дай рычаг.
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Надпись на борту грузовика:
В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!