Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- Интеллигентный человек за рулем газету читает.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 200, иначе могут догнать.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Едет чел на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Чел не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я... я... я не знаю!
- Да ладно, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю... не знаю я!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я...

- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.