Идет пьянка у программера, вдруг он начинает все ломать, приставать к девушкам, а потом встал и мочится на стол. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так сильно?
- Перезагрузится - успокоится.

- А у нас в Омске школьникам дали тему сочинения "Что бы я сделал, если бы был премьер-министром". Ну, в середине у всех, как правило, разная лабуда: ну, там зарплата учителям, пусть всегда солнце, мама, тоже пусть... А концовки у всех одинаковые: "И хрен бы потом меня нашли!"

Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:
- Знал бы где упаду - соломку бы подстелил!
- Ага, - говорит лошадь, - заодно и поели бы!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык.
На что Всевышний ответил:
- Чтобы его укоротить в случае необходимости.

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.

Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе.
Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
- Да не! В нашей ванной!

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял".
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.