| |||
Новая учительницаДиректор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор: - Сам выбирал! АукционАукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа. О чем грустишь, братан?Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, братан? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять... Не передразнивай!- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота! Фокус- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: - "Milку-Wау" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов... Как выглядит слон- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона! НаpкозАнестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле? - Ну, подешевле... Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет: - Баю-баюшки-баю... Мечты Пятачка- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу... Денег должен- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть - ракеты нет... Подготовка- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой. Как появился первый человекНа уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий! Что ей к юбилею подаримЖена мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц... Тебе бы провериться- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да... И у психиатра тоже... ПовезлоТри года на стене у гражданина В. провисело ружье и наконец-то оно выстрелило, но в тещу не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.
ОтлучилсяЗаписка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Если я забеременею10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :sНоск: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. Удачно женился- Абрам, говорят, ты удачно женился?
- Нет, окна во двор... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
