Дипломат
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что шуба ее полнит.
- Мужчина, способный убедить жену, что шуба ее полнит.
Пьянка - причина всех ваших неудач
На Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете...
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете...
Сволочь
Стал часто Адам ночами где-то пропадать...
- К кому ж ты, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но каждый вечер его ребра она пересчитывала...
- К кому ж ты, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но каждый вечер его ребра она пересчитывала...
Что у вас сыпется из кузова?
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
Разве это плохо?
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
Гораздо разумнее убить одну женщину
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Я давеча аквалангиста съела
Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их же чистить надо!
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их же чистить надо!
Это мясо очень твердое
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Надежда
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
Инструкции
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Моя фамилия Рабинович
Телефонный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
Дар Божий
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Профессионализм
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны о-очень сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
Сон
А мне как-то снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге.
И подходит ко мне Майк Тайсон и говорит:
Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву.
И подходит ко мне Майк Тайсон и говорит:
Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву.
Ви виходитэ?
В автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И что он сказал?
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И что он сказал?
Моя собака совсем обленилась
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Персидский ковер
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер...
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
