Поворот
Возмущенный водитель:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Есть, но платный.
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Есть, но платный.
Ты чего в ластах?
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Я смогу пить?
- Доктор, а водочку я смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь тянет?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь тянет?
Как-то по-другому
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Убийцы
- Сын, ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Дык
Вступительный экзамен. Собеседование:
- Почему электродвигатель крутится?
- Дык, электричество...
- А почему тогда утюг не крутится?
- Дык, потому, что не круглый...
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- Дык, потому что трение...
- Почему электродвигатель крутится?
- Дык, электричество...
- А почему тогда утюг не крутится?
- Дык, потому, что не круглый...
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- Дык, потому что трение...
Я в шоке!
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Он там будет
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Черная неблагодарность
- Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка!
Мексиканец
Американская таможня:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?
Жена - сумасшедшая
- Почему Вы, прожившие 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему разводитесь?..
- Да жена у меня - сумасшедшая!
- ?
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
- Да жена у меня - сумасшедшая!
- ?
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
Это очень просто
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Воля
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
Столько мужчин!
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!
Компромат
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
Мне нравятся эти вопросы
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Отдел снабжения
- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.
