| |||
Столько мужчин!- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя встретить их в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями! КомпроматСтрашно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... Мне нравятся эти вопросы- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! Отдел снабжения- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да. - Отца Лифшица, пожалуйста. Ничего страшного- Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю... ИнаугурацияИнаугурация. Стоят Президент и экс-Президент на трибуне. К ним подходит девушка:
- Я хочу Вас поздравить с вступлением в должность президента... Экс толкает в бок Президента: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет. Новости культурыДиктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии... Мотор укралиКупили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли! Другой: - Да тут хозяин в багажнике второй оставил! Причина смертиВ графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
МоpатоpийВ связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Итоги жизниЗнаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на женщин, часть - на вино, а остальными распорядился очень глупо!
Пример вопросаПрофессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Клад- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов. Что тяжелее- Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца?
- Встань под балконом, проверим. Начнем все сначала?..Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!!
- Ну что, начнем все сначала?.. Выхожу как-то из ресторана...Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Закрыть все окна!Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: - Закрыть все окна! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
