На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- ??
- Двумя тёщами.

- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.

Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, Вы услышите рев Ниагарского водопада.

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, матерятся, пьянствуют...
- Ага, и сотовый потом в животе звонит...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

Контрольная комиссия в синагоге:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете?
- Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые.
- А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете?
- Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу.
- А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то?
- Отпpавляем в центp...
- Hу а потом?!
- Да вот, в этот pаз вас пpислали.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться Вашим телефоном?
- Можно, если Вас не смутят арабские цифры на нем...

- Абрам, не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

- Надеюсь, подсудимый, мы с Вами больше не увидимся?
- Разве Вы уходите в отставку, гражданин судья?

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мэм.

Идeт молодая привлекательная девушка по улице, навстречу ей появляется мужик и предлагает:
- Девушка, а вы бы согласились провести со мной ночь за 5000$?
Девушка опешила, молчит, мужчина же ей не даeт опомниться:
- А за 10000$, согласились бы?
Девушка, взвесив все "за" и "против", соглашается. Мужик:
- А за 50$ согласились бы?
Девушка возмущeнно:
- Да за кого вы меня принимаете?
- За кого я вас принимаю уже понятно, осталось договориться только о цене...

- Сколько младенцев поместится в обычную коляску?
- Смотря как порубить.

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.