Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

- Слушайте, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а фисгармонию – запросто...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык.
На что Всевышний ответил:
- Чтобы его укоротить в случае необходимости.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Скажите, Святой отец, если я отпишу церкви 500.000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?