- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня оденьтесь понаряднее, причешитесь получше, подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете кого-то важного?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы - это вы за нами доедаете.

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Обычно завтрак мы готовим сами.
Обед покупаем в кафе.
А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Проблема варки пельменей решена!
Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

В баре сидит джентльмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке...

Кафешку у нас открыли.
Название незатейливое - "Дебют".
Первую букву расколотили в день открытия.
Народ валом не валит, да и мимо проходит с опаской...

С девушкой сижу в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуста, список блюдей дай...
- Э... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?!
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Сегодня в столовке замечтался и попросил курету котлинную.
Вместо куринной котлеты.
Сразу не смог прийти в себя.
Извинился и сказал, что на самом деле имел в виду не курету котлинную, а котлинную курету.