- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!

- Знаешь почему в порнофильмах камера трясется?
- Снимать одной рукой неудобно.

По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел...
- Ты стал аватаром?!

- Давай займемся виртом?!
- Давай! На тебе что надето?
- Трусики, розовые "в попку"... И все...
- На мне тож только трусы...
- Какие?
- Ну, такие, "шорты", типа газета. Надписей много...
- Я снимаю свои трусики и так ме-е-едленно ложусь на диван... А ты?.. Ты где пропал?!!
- Читаю...

Первоклассница в бане спрашивает десятиклассницу, показывая на черный треугольник:
- А это что такое?
Десятиклассница, надменно так:
- Подрастешь - узнаешь!
- Ой! А это трахаться не мешает?!!

- Лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
- А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

- Сколько стоит три минета, пять раз раком и три сверху?
- Примерно девять роз, два похода в кино и пять - в ресторан. Либо около 35 дней в браке, выбирай.

- Блин, народ, вот говорят, что если думать во время секса про что-нить нейтральное, то можно дольше не кончать!
- Ну?!
- Ну я пытался думать про ракетные двигатели...
- И?!
- Еще быстрее получается.

В Одессе решили открыть публичный дом.
Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?
- Девочку!
- Хорошо, - и врач начинает переливать содержимое пробирок в
стакан.
- Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
- Какой цвет волос?
- Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайму Вайкуле и на Пугачеву.
- Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.
Врач начинает ее раздевать.
- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

- Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.