Идет экзамен по органической химии. Профессор нарисовал сложную формулу и спрашивает студентку, что же это собственно такое? Та долго моргает длинными ресницами, а потом умоляюще глядя на профессора просит ей как-нибудь намекнуть что за вещество нарисовано. Профессор чешет репу и изрекает:
- Ну вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?
- Неужели ебонит?
- Да нет же - целлулоид!

Знаете, что если постучать достоинством по учебнику - то сдашь на 5.
Товарищи, мне что делать? Я девушка!

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со стрaшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- На кого учишься?
- Технолог деревообработки.
- Учитель средней школы что ли?

2020 год. Урок русского языка в российской школе. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хрена, где мог позакрывал, где декан помог, где глаза закрыли... ну, в общем, перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Живу в общежитии.
Курящий.
Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету.
В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки".

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер.
Как я его понимаю...

Час ночи, 9 февраля.
Площадка между двумя общагами.
Истеричный мужской крик с улицы "Светааааа! С новым годааааам!!!"
Открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка.
Звук чего то летящего.
Звон бьющегося стекла.
Истеричный крик на пол октавы выше "Светааааа! Вынеси бииииинь!!!"

- А я в общаге хотя бы готовить научилась!
- Ну хоть какая-то польза.
- Я теперь пельмени умею варить!!!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было...

- Может часы подарим?
- Да не, вообще-то часы - это к расставанию, зачем оно тебе надо в канун сессии?

- Дикое волнение какое-то. Будто завтра рожать, а не сдавать, чесслово.
- Ох, я б лучше родила...

Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами.
И вот, сбылось.
Более того, на зачете.
Только я его принимал теперь :))

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.ziр

В Пензе есть Инженерно-строительный институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.