- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали что сильно.

Нашёл где растет валерьяна.
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, - предполагает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов.
Звучала музыка. Гости собрались за столом.
- Господа! - сказал меценат. - Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился!
- Господа! Ну, как вам Бетховен?
- Неплохо, - сказал один из композиторов, - но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев.
Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят...
Один обращается к хозяйке с вопросом:
- Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня?
- Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь?!

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком.
- Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите.
- И?
- (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите, а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!

Из тостов:
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные.

Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!