Кровавое пятно
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Чистое золото
- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!
- Да ну?! Покажи!
Ненавижу
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Это вам не каша
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
Вот так сразу
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Читатель
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...
Это же не каша
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.
Хотелось вас дома застать
- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
- Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
Супружеский долг
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Не бойтесь
Стук в дверь:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
Хочу Люсю
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Кто не любит своих соседей
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC...
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC...
Слышно было плохо
Хозяйка - засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Ценный совет
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Пригласил...
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.
