У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами: "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Аукционер:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее дорогим вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Не дала!
Как была жабой, так жабой и осталась! - с любовью подумал Иван Царевич.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет теперь к оленям.

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

- Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
- А он любит конфеты?
- Да, но у него диабет.
- Может, тогда туалетную воду?
- Его от нее тошнит.
- Он ее пьет?
- Нет, он сантехник.