- Все-таки жалко телефон...
- Шо, опять утопила?
- Неа, в стенку кинула.
- Какая ты пылкая :)
- Вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ипанутая...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Мужчина зовет умной ту женщину, которая умеет слушать его не перебивая.

- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...

Женские мысли.
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?!! Ну тесно - то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?

- А не спится-то чего?
- Да не знаю.
- Очень информативный ответ. Депрессия? Парень бросил? Кофе перепила??
- Нет. Настроение плохое.
- Что так?
- Не выспалась.

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

Приходит женщина в аптеку :
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!

Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна сука потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

- Маш, ты что, беременная опять...?
- Да.
- От кого...?!!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...