Боль. Уныние. Депрессия.
Мысли о суициде.
Обед.
Еще 3 часа и можно идти домой.

- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- Что за?!
- Бригадиром грузчиков, короче.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Нам в офис привезли новую кофемашину.
Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник: А на работе и не нужно спать!

- Ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Один мужик работал сортировщиком. Каждое утро на его рабочем столе в полном беспорядке лежала 1000 колод игральных карт, которые было необходимо сложить в правильном порядке. Каждую колоду сложить отдельно - по мастям, а внутри мастей по возрастанию карты. К концу смены он с этим делом успешно справлялся. Во вторую смену на это же самое место приходил другой мужик, который каждый вечер раскладывал те же самые 1000 колод в другом порядке - отдельными стопками карты одного достоинства без учета масти. И вот каждый вечер он приходил на работу и возмущался...

Из передачи о жизни села.
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара.
Из них полтора - сам Иванов.

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Диалог с девушкой в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.

- Как отметил Хэллоуин?
- Так себе... Мы нарядились в программистов и пошли на работу.

Только я могу в течении месяца поливать дерево на работе.
И только сейчас узнать, что оно искусственное...

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика сделала праздничные яйца.
В связи с приближающейся Пасхой.
Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца.
А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"