Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай как зовут?
- Любовь?!

Приехала в область иностранная делегация.
Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Сегодня зашел в столовую!
Видел наших работников!
Не поверишь - они едят ртом!!
А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!

Ща сказали, что у нас работает 105 человек в компании.
А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100...
Что-то все сразу за работу взялись...

- Наши люди обладают уникальными способностями!
- Ага, например, воскресать после корпоратива...

Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием... А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит:
- Какое сегодня число? Двадцатьвторое? Ну вот и ставь рентабельность 22%...

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба...

У нас в отделе все сотрудники перспективные.
Просто у некоторых перспективы не радужные...

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
- Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
- Но зарплата будет выдаваться в 20:00.

- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
- Какова хрена вы жрали на моем столе?
- Нет. "Бляаа.... какой же у меня был пароль?!.."

Мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут.
Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

Перед собой нужно ставить реальные цели.
Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!