Спорить с админом, все равно, что бодать дракона.
Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал.
Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

За что меня уволили?
Да ни за что в общем-то...
Говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
А у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
Вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
- Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
- Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...

- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.

У нас происшествие.
Самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут.
Все боятся...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

- Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
- (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
- Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
То им одну бумажку принеси то другую...

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

- Ясно. Нравится работа?
- Ога.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

- Как ты там, дорогуша?
- В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...