Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

- Бля! Достала! Может комнату сменим?!

- Да-да, валите в бухгалтерию, задрали уже!!!

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься?!! Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошел...

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Билетик предъявите.
- Да вы что, я же проводник.
- Да хоть диэлектрик, билет я сказала.

- А я профессию сменил. Теперь девелопером.
- А раньше кем был?
- Тестером.
- И в чем разница?
- Раньше я кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!"

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП:
Если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их... откинем назад лет эдак на 30-ать!

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти.
2. Знать, сколько у тебя работы.

- Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз, когда кто-нибудь отвечает в домофон "да", нужно говорить "вода".
- Устройся в доставку из секс-шопа. Будешь отвечать правду.

- Ну как новая работа?
- Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

Блин, девочка манагерша писец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в наше бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000. Счет сделала, отправила, девочку уволила, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужичка того похоже тоже уволят...
Выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

- Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.

Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Хамовитый мастер бабульке:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...