Рождество. Санта Клаус в панике: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта лихорадочно пытается сложить в мешок разбросаные везде игрушки и подарки.
В это время раздается звонок в дверь.
Санта Клаус роняет мешок, бежит к двери, спотыкается об игрушку, падает, с трудом поднимается, открывает дверь.

После перетяжки клиенту дают зеркало.
Клиент начинает орать: "Где мои глаза?"
Доктор: "Вы лучше гляньте что у вас вместо носа болтается".

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру, обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то - ни фига.

Препод по химии сказал, что сегодня отпустит нас пораньше.
Но нас не отпускало...

В аптеке:
- Дайте мне успокоительного.
- Пожалуйста. Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- А как температура нашего пациента?
- Температура нормальная, комнатная!

- Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
- И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Дочка вбегает на кухню, держа в руках черепаху:
- Мама, она умерла...
- Не расстраивайся, доченька, мы устроим ей похороны, купим огромный торт, много мороженого, позовим твоих друзей..
В это время черепаха высовывает голову из панциря.
- Ой, доченька, да она живая!
- Мам, а можно я ее придушу?

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Мама, а почему, когда я кашляю, ты варишь мне бульон из курицы? Разве птичьим мясом можно болезнь вылечить?
- Понимаешь, милая, лечит не бульон. Просто в курочке столько антибиотиков...

- Изя, а што ты Сарочке на восьмое подарил?
- Брыльянтовое колье!
- Так она же ж Мерседес хотела?
- А где я ей фальшивый Мерседес найду?

- Это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный кнопочный телефон дозвонились.

- Где у вас виски?
- В 11 утра?!
- Вы его что, каждый час переставляете что ли?

- Сколько раз тебе ещё говорить, что в русском языке нет слова "Шо"?!! И слова "Нету" тоже нет!!
- Ну и шо теперь? Нету так нету...

Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории.
- Какой у вас процент точности прогнозов? - спросил Сталин.
- Сорок процентов, товарищ Сталин, - сокрушённо ответили метеорологи. - При современной технике трудно достичь большей точности.
- А вы говорите наоборот, - предложил Сталин, - и тогда у вас будет 60 процентов.

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему российское пиво выходит раньше, чем немецкое?
- Ему вкус менять не надо.