Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?! Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать. Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается. Оказывается, не того разбудили..
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да задрал уже шуршать!
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Обамы - Мишель. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести- или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна: - Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся. - Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые. - Неплохо было бы купить и новые штаны.
В техасской таверне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в задницу. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! - стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: - Стоять! - у деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!!
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. - Ой, ты моя сиротинушка! - Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама! - Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: - Зайдем? Ковбой стиснул зубья, идет дальше. - Ну зайдем?! - Нет! - проходит мимо. - Ты как хочешь, а я пошел.
Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому: - Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... - Ну, Джонни, я же просил. - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу?! - Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!
|
|