Что говорите выпускникам при встрече
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Первая учительница
Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница!
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница!
Развелись из-за секса
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Ещё случай вспомнила
- Маша, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
Без спиннера
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
6-ой разряд охранника
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни".
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни".
Не ем после шести
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
Здоровый образ жизни
- Я веду здоровый образ жизни.
- У тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?
- У тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?
Награда за секс
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Из-за 50 рублей
Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?
Свежевыжатый сок
Пьяный муж жене:
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!
Правительство заботится
- Говорят, что соль - белая смерть, сахар - сладая смерть, кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание!
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Вы устроились?
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
- Нет, пока работаю.
Не улетай
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Должен завоевать
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Кольцо не на той руке
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Если парень охладел
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Хоронить.
