На исповеди.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.

- Ало, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

- Здарова, как дела?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го числа.

- Пипец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германа, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Герману три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
– Тройка... пятерка... семерка... туз.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Жена мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Проблемы женщин это мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

- Давно не брали обычных сосисок, купили... Ща сварила... Так они после варки в размерах уменьшаются... Это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились.

- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обоссышься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

Древнерусский демон, который мог вселяться в неодушевлённые предметы, но чаще всего в продукты питания из муки, это объясняется тем, что, чтобы завладеть телом человека, демону необходимо было попасть в него.

По легенде Колобок - душа человека, которого либо похоронили заживо или съели. Человек, в которого вселился Колобок, ведётся себя неадекватно и стремиться убежать в лес, а так же напевает песни про Сатану и Колобка. Одержимый предмет старается говорить с людьми, подталкивает их на убийство или суицид.