На 8 марта мой поклонник вручил мне черный целлофановый кулёк.
Дома выяснилось, что в кульке жуткого качества ярко-красное белье.
Помимо цвета и материала, трусы с лифчиком были на 3 размера больше меня.
- Спасибо большое за подарок,- сказала ему на следующий день я, - но надеть я его, к сожалению, не смогу.
- Но почему же?
- Понимаешь, оно мне совсем не по размеру.
- Странно, а на маме хорошо смотрелось.

Обиженная жена говорит мужу:
- Ты бы хоть извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Лазил по сайтам работ и возник вопрос.
Косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Муж с женой Кричат, ругаются.
Вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он, в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блин, и стих!

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

- Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить.

Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.

Придешь замученный с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Сегодня я узнал две вещи.
1. Тонер для принтера очень плохо тонет в воде
2. Вытряхивать отработанный тонер в унитаз - плохая идея.

В моем аквариуме воды - на дне.
Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе.
Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Спать боюсь!
- Почему?
- После того как поспишь на работу нужно идти.

Отправил девушке смс:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик?
Который на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает:
- Ой, да что я там не видел?

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.