Мы постимся
Мама: с сегодняшнего дня мы постимся.
Мы с отцом хором: а что это ты о себе во множественном числе?!
Мы с отцом хором: а что это ты о себе во множественном числе?!
Игра в прятки
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон...
А вечером если дед его находил - то пряталась бабка.
Бабка утром прятала самогон...
А вечером если дед его находил - то пряталась бабка.
Прогулка с женой
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше...
Чтобы погулять с собакой.
И вот, собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов.
Долго лежал и вздыхал...
И, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
Чтобы погулять с собакой.
И вот, собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов.
Долго лежал и вздыхал...
И, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
Без друзей останешься
Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...
Одни растраты
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
Достаточно выйти за хлебом, чтоб потрахаться
- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить... - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить... - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
Прекрасна как Новогоднее утро
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
Муж мусульманин
Мой муж, наверное, мусульманин.
Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
По бабам ходил
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- По бабам ходил.
Не хочу знать про измену мужа
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне, - говорит молодая жена.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.
Жена президент
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Год кролика
Мужик просыпается утром после встречи Нового года.
Небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами...
Стоит и смотрит в зеркало...
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами...
Стоит и смотрит в зеркало...
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Год норки
Жена и муж за праздничным столом.
Жена сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
- Будет год норки, норковую подарю!
Жена сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
- Будет год норки, норковую подарю!
Спать нельзя давать
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать".
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать".
Оптимистка жена
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Ежик мой
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Без фонарика
Сынуля спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
