Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?!!
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

- Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

У меня молодой человек во сне по-английски с начальником говорит про организацию БД на Оракле. А еще как-то спит, а писька встала. Я его бужу, говорю, что тебе снится такое пошлое, что пися стоит? А он мне: что машину с серверами разгружаю.

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Муж жене:
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Решили с приятелем сходить в баню.
Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
А потом подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ - безотказная"...
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил.
Тут голосует девушка - оказывается, по пути.
В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа трахался!

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
- Авторизация пройдена...

- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал....
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.

Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит:
- Катя, иди домой.
Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет:
- Катя, иди домой посуду...