Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
- Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?
- Украинцы победили, Леш!
- Почему украинцы?
- У кого Крым, тот и победил.

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр: "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."