Ты первая начала
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Царь зверей
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я?!! Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?
- Ты кто??
- Я?!! Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?
Уличный продавец
Встречаются два приятеля.
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
Подельники
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу - и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!!!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу - и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!!!
Мотор
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Неправильный Гринпис
Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
Спят усталые игрушки
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
- Спят усталые игрушки...
За щебень
Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Приятно
А я вчера в постели монетку нашел.
Приятно - кто-то вернуться хочет!
Приятно - кто-то вернуться хочет!
А чего ждать-то?
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Нет мне покоя
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!
Уважаемая госпожа
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- Не знаю, я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
Зубы на полке
Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него "фишка" - выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос "Зачем?" он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
- Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!
- Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!
Пиво
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
Из сказки пришёл
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
Ты виновата
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Сифилис
Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
