Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

Диктор перед эфиром:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина...
- Блин, главное порядок букв не перепутать...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Мужики рассказывают о своих женах.
- Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
- А моя веселенькая, как болонка.
- Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Что? Опять?!! - возмутился Опыт.
- Хе... снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
- А может... не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже... - задумалась Память.
- Суки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

- На мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Перечислите сексуальные ориентации.
- Гей, натурал, виртуал.