- Следующий вопрос. Великий шахматист, его осаждали сотни поклонниц, но он так и остался девственником.
- Иштоиан?
- Это неправильный ответ, продолжаем разыгрывать вопрос.
- Далпаиоп!! У него ж дети были.
- Эй, что молчишь? "Далпаиоп" - это правильный ответ или мы продолжаем разыгрывать вопрос?
- Это правильный ответ, но мы продолжаем разыгрывать вопрос.
- Что такое "Нить Ариадны"?
- Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.
Я понял, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Покупали ноутбук. Продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "Только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве обеденной клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую".
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а остальное время я пытался ее продать...
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она не вернулась.
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?!
- Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
|
|
