- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Продам генетический код недорого... доставка и установка бесплатно.

- Люди подскажите хороший способ заглушить чувство голода!
- Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен.
- Ну и что они делали?!!
- Они ели...

Неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "Сервера упали. Приезжай." Примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! Сотрудница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"...
Мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет - как дела - че делаешь - ясно".
- Ясно...

Послал товарища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина... пленки нет... надо заказывать... я говорю - ок. Проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
Я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки?!!
Ответ дамы: а когда она у вас будет?...

У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
- Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Начальнег, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

- У мну же еще есть прога, которая из-под звездочек намах пароли тырит.
- Ты ей скарми этикетку от коньяка.. Мож тама пароль от сервака завода скрыт?

Интересная у меня компания на работе...
У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь. Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени, потраченные на выслушивание его недовольств. Шеф:
- Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла:
- Горбатого могила исправит...
Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил. Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем-то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл. Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
Сидим - работаем...

Приготовил себе два фаршированных перца.
По старому русскому рецепту.
Разморозил и сварил.

- Все-таки жалко телефон...
- Шо, опять утопила?
- Неа, в стенку кинула.
- Какая ты пылкая :)
- Вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ипанутая...

- Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
- Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
- Нененене...
- А че? Чем Воронеж-то плох?
- Там нет родителей, универа и работы.
- Мля, хочу в Воронеж!

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?