- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?...

Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Хлопнули.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнёр-передовик.
- Такое горе... Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?
- Эээх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки..

Он: Давай заведём рыбок?!
Она: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
Он: ...то заведём рыбок!
Она: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
Он: ...
Она: Только не надо по ночам, втихаря убивать рыб...

Воспоминание из детства.
По перрону идет угрюмым строем толпа призывников, навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела, один из них кричит:
- Эй, духи, ваших баб идем трахать!
Пауза, полупьяный голос из толпы:
- Мы ваших уже оттрахали...

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация".

- Давно хочу написать вирус. С чего начать?
- С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

- Бля! Достала! Может комнату сменим?!

- Да-да, валите в бухгалтерию, задрали уже!!!

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.