Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хренеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Етвою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

- Хочю занятца прогроммированием, с какго языка лучше начадь?
- Lol, начни с русского пожалуй.

Durex: Привет чат!!
Кот-гиппопотам: Это ты своим ником всем сразу даешь понять какой ты гандон?

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

Собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. Подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. Правила дорожного движения
2. Экзамен в ГИБДД, категория В
3. Русские ругательные выражения, краткий разговорник
Все, на что хватило продавщицу:
- Ответственно вы готовитесь...

- Вот именно по одной из таких причин девушка - домашнее животное довольно мозгонакладное.
- Девушка это девушка, а не животное.
- У кого как.
- У меня девушка.
- У домашнего животного есть три признака:
1) Его нужно выгулять
2) Накормить
3) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)
В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там.
- Вообще-то тогда получается домашнее животное...

Секс - как игра. Можно localhost с ботами, но лучше конечно вдвоем.

- Каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?
- Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает - коньки отпадают. Потому и возникло выражение "коньки отбросить".

- Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
- К ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился.
- Да я про пожрать спрашиваю.
- Так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!

- Я очень отвратительная.
- Нась, поверь, я страшнее чем ты и отвратительнее.
- Я не сомневаюсь, ты же мужчина.

- Все, ппц, пора завязывать со сваркой оптоволокна.
- А что случилось?
- В правом глазу какая-то черная точка появилась и уже неделю держится :(
- Дык ты бы сходил ко врачу, проверил бы сетчатку... глядишь - страховочку получил бы... типа производственная травма и все такое :)
- Думаешь один битый пиксель тянет на гарантийный случай?

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи займут всю думу, а один из них даже станет Президентом!

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же - ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!