- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Рецепт блюда на 8 Марта.
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала:
- Выглядишь как Амур, а ведёшь себя как Тимур!

- Джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и маму твою соседу отдадим.

Я вообще не понимаю: как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?!

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Семья Петровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота новая записка: "Ну что, теперь догадались?"

Пикируются начальник погранзаставы с инструктором учебки спецназа:
- Вот не люблю диверсантов.
- Ты просто не умеешь их готовить!

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем, сплошной гемор.
А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, айфон на стол немедленно".

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

- Говорят, что в високосный год смертей больше.
- Абсолютно верно. Примерно на 1/365.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка!

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
- Та можно!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...