Хорошо
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Ты развелась?
- Нет.
- Так чо хорошо-то?!
- Хорошо.
- Ты развелась?
- Нет.
- Так чо хорошо-то?!
Хорошо- Как жизнь?
- Хорошо. - Ты развелась? - Нет. - Так чо хорошо-то?! Какой сегодня день- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше. Логика для мамыВчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть.
Сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила. Кто-нибудь, одолжите ей логику. В прошлый раз смогПриходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог... Как отучить от груди- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет". В душе- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе. - Голенькая? - Нет, блин, в акваланге. Вспоминать нечегоМуж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь... - И что, любимый?... - И всё. Больше и вспоминать-то нечего. Откуда растут ноги у футболистовА вот подскажите: те, кто не умеет работать - рукожопы.
А те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы побольше подробностей. Акция- Здрасьте, инспектор Петров!
- Причина остановки? - Что? - За что вы меня остановили? - Э... - Превышение скорости? - Ммм, нет. - Ремень не пристёгнут? - Пристёгнут. - Фары не горят? - Горят. - Тогда почему вы меня остановили? Что ему за это- Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что? - Писечку. Забирай!Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне.
Диалог парня с племянницей (5 лет): - Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься? - А тебе не жалко будет с ней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам. Будем импровизировать- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать! Полотенце с голой бабой- Тебе чо на Новый год подарили?
- Полотенце с голой бабой. Первое жене понравилось, а бабу пришлось выгнать. Тебя засунут в мешокЕсли ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок...
Не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя! О чем молчит СнегурочкаРебенку выдали приглашение на елку.
В программе постановка "О чем молчит Снегурочка".. Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз?.. Нет, даже думать об этом не хочу. Морской бой- А1?
- Ранил. - А2? - Убил. - Молодой человек, Вам какого формата печатать?! Заложен- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||