В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: Я вот жру крысиный яд и мне всё пофигу!
Вторая: А я жру битое стекло и мне всё пофигу!
Третья: Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду что ли кота трахну...

- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.

Ты такой романтичный...
Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
Подержи пиво. Пойду поссу.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Работаю продавцом-консультантом в цифровом супермаркете. И вот, в очередной рутинный день приходит семья: папко, мамко и тройняшки, эдак 5-ти летнего возраста. Собственно, пока мамко выбирает навигатор, папко принимает отчаянные попытки уследить за своими отпрысками. Одно из эти чад бежит к ноутам с открытым ртом.
Папко:
- Не-не-не! Стой! Иди лучше к дискам, их погрызи!

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Сидят три богатыря, бухают...
В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хуянь Мулянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёвашумать!... Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Идея норм, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".

Помню, моя сестра таскала меня тогда еще мелкого с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (100 с лишним кг + амбиции). Я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются...

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Если девушка парню что-то сказала...
И дальнейшее развитие диалога отличается от того, что она себе перед этим нафантазировала. В большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "Козел".

- Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики.
- Поздравляю, вот ты и стал взрослым

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая что ли?

- На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике
- На них тормоза ставят?
- Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня оденьтесь понаряднее, причешитесь получше, подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете кого-то важного?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

- Я еще в первой "Цивилизации" строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.
- Теперь пришло понимание, зачем эта Олимпиада.