- Зеленых человечков никто не видел!
- Не знаю в какой деревне вы живете, у нас они на каждом светофоре они есть.

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Обрывок разговора двух женщин:
- Понимаешь, Маша, у нас с тобой разные ситуации: твой худеет, если его не кормить, а мой толстеет, если его кормить. И поверь, это не одно и то же!

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Я живу в достатке: всё достало.

У меня был случай... Носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился, что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону.

Чисто женское.
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов.
Очередной закон готов:
Борьбы с курением и матом!

Купил мужик надувную бабу в сексшопе...
Возвращается через некоторое время недовольный.
- Вы мне что продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э... наизнанку вывернуть не пробовали?

Еду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру...
Жена:
- Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал...
- То-то у меня какое-то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать. Пятница!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Жена:
- Будешь плохо вести себя - возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
- А ну-ка, ешь весь бутерброд!
- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет.