- Мама смотри как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе.

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
- Время идет, пароли становятся сложнее... Вводи четыре пробела.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Неудачей закончилась новая попытка чукотских ученых создать сотовый телефон.
Их опять покусали пчелы...

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы...
Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа.

Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А теперь вопрос будет задавать реальный пацан Вован. Черный ящик в студию!
Выходит братан Вован, такой весь из себя, и начинает:
- Короче, слушайте. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня пять тонн зелени и не отдал, сцуко. Месяц назад Колян занял у меня тонну зелени и не отдал. Неделю назад Колян занял всего полтинник - но тоже, сцуко, не отдал! Короче, вопрос: кто лежит в черном ящике?

- Моя милиция меня бережет!
- Нету больше милиции. Никто тебя не бережет.

Жизнь как папка 111, никогда не знаешь, что там.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала.
Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру:
- Девяносто второй во вторую четыре триста.
Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку...
Спрашивает:
- Всё войдёт?
Водила такой:
- Да, всё.
Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё.
Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить...
Ну мало ли, в общем.
Кассир:
- Это около ста пятидесяти литров...

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катюшка Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... и с оператором...
- (Поет).
- И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой...
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.