- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Из интервью со штангистом.
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь - голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Пиар всегда пиар!
Путаны засветивщиеся в передаче "Дежурная часть" берут в полтора раза больше.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

- А ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве, а в твиттере!

- Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше дарить нельзя, то предпочитаю технику!

Стою, как дурак, у тебя под окном.
Одет, как артист, и сапожки под хром.
Гитару настроил, ох, на серенаду.
А ты мне с балкона кричала: Не надо!
Чего ты орешь? Ты - плохой вокалист.
Так кошки пищат, ну, какой ты артист?
- А ты так глупа, что не хочешь понять,
Я - парень неброский, но есть во мне стать.
Не нравлюсь? Не надо. Есть сотни вас, баб,
Пойми, что я - гордый, не трус и не раб.
Вдруг вижу: соседка сидит в неглиже
Как раз под тобой, на втором этаже.

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

- Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
- Шлангом не помахал?
- Ты кого имела ввиду: меня или агрегат?

На берегу Средиземного моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно развлекался с девушками, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё.

И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы.