Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за это время мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

- Мы щас на природу едем, буду через пару дней.
- Какие теплые вещи взял с собой?
- Свитер, куртку, водку, машину

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?...
- В лоб меня поцеловал, мерзавец!

- Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
- Потому что камень можно завернуть в бумагу.
- Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

- Ты знаешь, хочу я чего?
(Вопрос не для нервных)...
- Наверное, хочешь всего!
- Ну, это во-первых...

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Я люблю жену уже 10 лет и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

В одном доме за кухонным столом жила небольшая тараканья семья. Рыл этак на 70. Жили они беззаботно, в тепле и достатке. Как-то раз завелся промеж них один смутьян, которому такая жизнь оказалась не по вкусу. Стал он возмущаться, что живут они в какой-то дыре, света белого не видят, без всякого смысла жизнь свою просирают. Стал он звать тараканов в путешествие. Но всем было пох и никто не откликнулся. Только один маленький таракашка внутренне заметался, но уйти со смутьяном не посмел. Обозвал тогда таракан своих родственников дристливыми обывателями и ушел один.

Но стоило ему только из-за родного стола на белый свет выползти, как его кто-то сверху по башке тапком гребнул. Таракан только и успел, что подумать...

Сейчас я вынесу вердикт. Помогите мне, он тяжёлый.

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Оба работают там, где все остальные развлекаются.

Мне кажется, они наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра"...
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
- Вот это как называется?
- Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
- Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

Обычно завтрак мы готовим сами.
Обед покупаем в кафе.
А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу:
- А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?
- Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?