Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

- Маша, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?

- И еще слова, которые не склоняются: злость, кофе, свекровь, протеже..
- Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Проблема варки пельменей решена!
Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

Если хотите узнать глубину души человека...
То плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Идет пятая пересдача студента.
Преп: Тааак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать-то?
Студ: Пожалеть.
Преп: Беедненький, опять не сдал...

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней.
Чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть".
Чёрт побери! А я - не могу вспомнить!...

Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка... Все белые, а я - черный?!
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что ваще не гавкаешь!