Спортивные новости из будущего.
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели.
Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу. Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил и никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось.

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка...
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Эээ! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

- Посоветуй что-нить для скачки.
- Лошадь :)
- В смысле, лошадь?
- Для скачки. Лошадь.
- Сам ты лошадь!

- А правда, что раньше не было свободы слова?
- Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Правда, Герасим?

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

В баре сидит джентльмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
- Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
- Радиации! - раздался бодрый крик из класса.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет. И где же?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!