| |||
Счастливые годыКак-то Вовочку спросили...
Может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни? Он ответил: - Конечно, это было, когда я учился в первом классе. Кто дальше высунетсяВ класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа? - Его нет, мы играли "кто дальше высунется из окна", ну так он и выиграл. Сердце с ногамиНа уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". Козла матом- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". - Ну и что? - Я пошел к директору и обложил. Как отомстить собаке соседаНашёл где растет валерьяна.
Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу. У того шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Вечная истинаСменяются воззрения и дни,
Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми, А у слона-то толще будет. Стерилизация кошки- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! Финансовый кризис- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец. Я берегу фигуру- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру... - Да чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать! Почему цветы не дарят- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут и ты их выбрасываешь! ОбезьянаМеня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошли... Анонимные знакомстваСижу вчера в интернет-клубе на сайте анонимных знакомств.
Поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "Будешь конфетку? =)" Я в ответ: "Буду =)" Девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место... С мужем обращайтесь деликатноМуж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно... С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто... ОнВстретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь. - Ну, кто? - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - Он... ЗалетайтеИду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!" Иван-дурак с правами админаС ребенком смотрим фильм "Морозко".
Сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой... И та вертится в разные стороны. Ребенок: - Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа... Свидание с любовницейХолод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою. Муж её, конечно, спит. Как же я ему завидую!... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
