| |||
Дай Бог каждомуК нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика сделала праздничные яйца. В связи с приближающейся Пасхой. Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца. А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: "Дай Бог каждому!" Правильный ответ на вопрос девушкиПарни, знаете какой правильный ответ на вопрос вашей девушки:
- А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее, чем у тебя? Так вот, ответ должен быть не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся... Куда корова полетелаЗачем на дерево ты лезешь?
Никак безделье и тоска? Своим глазам тут не поверишь! Ты б позвала ещё быка... Иль от трагической любови? - Ворона, каркая корове, Крылом вертела у виска. Сползая со ствола, корова, (Нет - отдохнуть бы и присесть): Бывай, ворона, ты здорова! Я яблоко желаю съесть! Бориску на царствоВ вагон метро заходит бабулька.
И начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?! Жизнь - борьбаУ верблюда два горба,
А у ежика иголочки, Потому, что жизнь - борьба, И к тому же люди сволочи! Висела писенькаРусская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!... Со вкусом лимонаВ хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона.
Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: - Держите. Только сразу много не пейте. Устный экзаменУстный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
Cкидки женамАвиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам, бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Облом гаишникаОстанавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики. - Пжалуста! - Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок! - Вот разрешение. - Так, а госномер-то не совпадает! - Поменял. Вот документы. - Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает! - Движок заменил. Вот документы на новый. - Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!! Порнуха Италия - ФранцияБлин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! У нее рот занятЗвонит мне в последнее время какой-то чувак и спрашивает Катеньку.
Достал уже, сука! Уже пять раз ему говорил, что он ошибся. Звонит сегодня и опять: "А можно Катю"... На что я ответил: - Извини, чувак, Катя сейчас не может, у нее рот занят. Больше не звонит. Тупой меринВходит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Обамы - Мишель. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. Приходится спать с женщинамиМне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Рваные носкиСижу, пью пиво в компании.
Напротив сидит знакомая девушка. Она вдруг резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Произносит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: - Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные. Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой... А сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!" Токсикоман- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался... - А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!! Цветочный- Мне кажется, в прошлой жизни я была чем-то цветочным...
- Горшком? |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
