Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?

Стоит девушка в короткой юбочке.
Медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).

К быку на рог
Взлетел навозный жук,
Чтоб осмотреться с высоты вокруг,
И закружилась голова слегка
От страха и восторга
У жука.

Животные, кто был с быком знаком,
Здоровались почтительно
С быком:
Бараны, кони, козы на лугу
Кивали уважительно
Быку.
Быку коровы говорили «Му»,
А жук на роге думал,
Что ему.

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

Нашел отличный способ как не потерять работу.
Да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти.
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

- Вася весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

- Что-то ты сегодня выглядишь как артерия
- В смысле?!
- Сонная.

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась.
А я говорю - ну зачем?
Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально.
Все увидят что жена офицера пришла, верно?
Не разговаривает уже два часа...

Жил на свете самурай.
Добрый и внимательный.
Каждый день он посылал.
Икебану матери.

- Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз...
- Дышишь!

- Ставь лёжа.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.

- Деда, ты куда меня привез? Что, это и есть твоя вилла?
- Нет, внучек, это мой дачный домик. А вилы вон у стеночки. Рядом с лопатой.
- Постой, постой! Ты же сказал, что мы поедем за бугор?
- Ну дак мы его и проехали, не заметил разве? Лысая горка называется. Зимой с нее на лыжах хорошо кататься. Любишь на лыжах?
- Так, подожди, старый... Дай сообразить. И это ты вот здесь рубишь капусту? Ну, в смысле зелень?
- Ну да! Вон ее сколько - укропчик, петрушечка. Теперь вся эта зелень твоя, как и я обещал! Так что здоровое лето тебе, внучек, обеспечено!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И, обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Женщина всегда остается женщиной.
Сегодня наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win7)...
Между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж.
И, вздохнув, добавила:
- Похоже, бородой зарасти так и не удастся.

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию.
На ней изображена пара новобрачных на фоне кладбища.
И просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...